LES FEMMES...

Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Une femme !

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Demander à une femme "à quoi tu penses ?", c'est déjà lui faire un compliment.

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Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

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La femme idéale serait une femme de trois pieds avec la tête plate. Au moins quand elle te suce tu peut mettre ta bière dessus.

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Qu'est qui sent des pieds et du sexe en même temps? Un collant.

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Pourquoi est ce que les femmes ont-elles le sexe et l'anus rapprochés?
Pour pouvoir les prendre comme des packs de bière.

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Quel est le sport féminin par excellence? Le ski nautique. Parce que ça se pratique les jambes écartées, la chatte mouillée et on se fait tirer par des vedettes.

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Quelle est la différence entre l'homme et la femme?
L'homme a toujours la même paire de couilles entre les jambes.

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Pourquoi les femmes utilisent-elles plus la pilule que l'aspirine? Parce qu'elles se servent plus de leur cul que de leur tête.

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Quel est la chose la plus intelligente sortie de la bouche d'une femme?
– La queue d'Einstein.

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Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.

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Quelle est la différence entre une femme et un frigidaire ? T'as déjà vu un frigo qui pète quand tu rentre la viande ?

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Quelle est la différence entre une femme et un sanglier ?
Il y en a aucune, on les traite tous les deux à la châtaigne et au gland !

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Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.

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Pourquoi les femmes se marient en blanc ?
Pour être assorti avec les appareils d'électroménager.

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Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.

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Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.

Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

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Quel difference il y a entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.

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Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux

Deux types discutent :

- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.

- Qui c'est qui te l'a dit ?

- Mon petit doigt !

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Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:

- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant

- Euh, en fait non...

- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:

- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?

- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

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Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
non non reponds le mari : mais si, mais non...
Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
Ha bon !? réponds madame, tu es sur que cela va marcher?
Ca a bien marcher pour ton cul !

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C'est Pierre qui demande a Claude:

- T'as une photo de ta femme à poil?

- Ben non

-T'en veut une ?

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Une fille demande à une autre : tu sais ce que sais la différence entre un pénis et un légo ? L'autre répond : Non. La fille lui répond : alors retoune jouer aux légos !

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Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin ? Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

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Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.

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Pourquoi les femmes ne pètent pas? Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

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Que dit-on à une femme qui a deux yeux au beurre noir ?
On lui dit rien : on lui a déjà expliqué deux fois.

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Quelle est la différence entre une femme et un sanglier ?
Aucune, les deux se nourrissent de glands et de châtaignes.

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Quelle est la différence entre : une mouche sur le dos d'une vache et une femme enceinte ?
Aucune car elles ont forcément pris des coups de queue.

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Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m² ? Aucun, c'est un boulot de femme !

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Quel est le féminin de "assis devant la télé" ? "Debout dans la cuisine"

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Pourquoi les femmes ont des jambes ? Pour pas laisser de traces comme les escargots!

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Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir son rabbin.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle'.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril'.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser....

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Quel est la différence entre un tampax et un téléphone ?
Le tampax lui tu vois la salope au bout du fils.

Quel est la différence entre une salope et une grosse salope?
La salope suce pi se fait enculer, (pause) la grosse salope elle se fait enculer après suce.

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C'est 2 femmes dans un acensseur et il en a une qui se mets à renifler et dit à son amies : "tu trouves pas que ça le spermes ici ?" et l'autre lui dit : "excuse moi j'ai roter!"

ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!!!!!!!!!!!!!!!!

mdrrrr pouchmeu


sacré pouchmeu ! lol